【雁行風急】

全台臨時郵局太多了，同時間設立（撞期）的臨時郵局也很多，基本上要親臨現場交辦郵寄的機率小於0，所以就別管首日封了，看看那精美的紀念戳吧。（通常網路上也會有相關紀念戳資訊，不想花錢收集紀念戳的可以存JPG自行列印，不過這樣就沒有戳章用力蓋下去的感覺了）

只單純收集紀念戳的可以用以下做法：

竟然覺得後生無可畏，這究竟是多麼強大的自以為是。

這些富有設計感的宣傳廣告單變成我的收藏之一。在年前把它們拿出來曬曬太陽見見光。原本放在資料袋裡，但因為過於厚重不好翻閱及收藏，拿了自從大學結束之後就再沒有用過的4孔資料夾，把它們打洞塞進去。

向那些只能永久存在於記憶裡的事物致敬。

這張圖片色彩還不夠豐富，不夠製造出LOMO強烈對比的顏色差異。不過這是當初拍攝就有的問題，以後再慢慢練習就好。之前也用同一套修圖軟體製作出單色照片。除了真實地拍攝以外，應該也要開始作出一些變化了。

和以往曾經看過的書比較起來，現在看的書系層次變多了，歷經的人生越多，也就越能體會書中角色情緒的況味，或者一篇清淡卻讓人刻骨銘心的散文。現在我已經失去原本文字的味道，重新找回又得再耗費一番氣力，但唯有不斷地試寫與創造，才能讓文字染上另一個階段的氣味。

那些是選擇性記憶留下的殘骸，不能代表所有，但也正因此而珍貴。為什麼能記起這麼多事件？文字的記憶是緩慢而易忘的，相片卻能快速地拍攝當下的情境、意圖、人的表情，從而由文字補足相片無法表達的心情轉折。圖與文相輔相成。日常生活中的特殊回憶太少，多半都是重覆且一再被簡略遺忘的。

現在智慧型手機拍照迅速上傳臉書，同時也記憶了許多一瞬即逝，容易被遺忘的、簡單而確實的幸福回憶，若不再緊捉住這些，彷彿它們便會落到地上，消失在土裡，且不再擁有生命。

清理掉了過去清不掉的，耿耿於懷的，留給自己一條後路卻從來不去使用的。它們現在在舊的位置上創造新的價值，在新的核心裡建造新的自我肯定。過去捨棄掉的東西，在明年夏天之前一定要取回來。

不必捫心自問，已經確定的事就去做，迷茫困惑只會阻礙自己的腳步。

在文藝雜誌上看到一則評論，是對於臉書、推特、噗浪……等，短而淺而更貼近生活狀態的渾雜資訊的感嘆。那些被模糊掉的人際關係，真的會因為一個分享或按讚就能彼此拉近嗎？簡短發言，繽紛照片，打卡系統，對於彼此的了解就會加深嗎？

嘗試去面對不一樣的光，單只有光的變化，試起來已有些平面而缺乏立體的感動。

這個夏天是個大反差，往年總不被陰雨遮蔽的南部，今年卻經歷數次雨的逆襲，反觀台北卻出現數次颱風後夢幻般的霞雲。多久沒看過這個顏色的天空了。另一部份的問題是去年同個時間根本無心去注意周遭的風景。

沒有包袱和遺憾，就一次自我放逐的旅行

這段話是去年四月記載在手寫帳裡的雜語，簡而言之就是這個狀態斷斷續續維持了一年。期待的事物總是稀有珍貴，幾乎可以解除任何不良狀態。若是讓情緒恣意生長，對事情也不會造成助力。應該要想其他解決辦法，但心裡卻覺得試了也不會讓情況好轉。

所以停住了。

難道就這樣逐一去質疑嗎？
得不到的真相只好憑著零碎的線索猜測，但每一條線連結的終點不盡相同，怎能期望以這些易斷的絲線能夠抵達心中聖堂，而在那裡等待的是如記憶裡般美好而崇高的影像。若想隱匿地藏起，那我也不再追求。這些絲線不必利刃以對，背身就能扯斷。

管他能不能實現，放著也好，夢想空間無限寬廣，就像松鼠一樣，為了早已被遺忘在角落裡，重而被發現的夢想沾沾自喜。
今年的奧斯卡入圍片完全引不起我的興趣，去年倒是看了三部。有些叫好不叫座，最怕就是看完電影卻無法體會片中的含意，像過客一般對於周遭景物毫無感知，途經的光與影，如燈光明滅。

不能責怪任何人，所有的原因都會被視為藉口，為了自己的罪而找藉口出脫，那樣的姿態醜惡而自私。新的待辦事項清單未有增減，曾經停留在第一列而從未被消除掉的，已經在上一次謄寫手冊時刻意遺漏了，它被留在舊有的手冊裡，留在過往懷有美好期待的時光裡，在歲月星河裡不被染上黃濛，依然清晰一如當年刻寫上去意氣風發的光彩。

一列列都是自己親手寫上與消除。未被記載的事項，過了當下也就忘了，只記得不能再提起，卻經不起一再地翻閱和檢視。記憶是真的，回憶是假的。彷彿可預見手冊在未來寫滿了字，被手掌激情的汗水微微渲染，卻足以抵禦過度頻繁地翻頁。因寫不下新的事項，才會逐一回溯過往的記事。只是由過去與現在互相交換，驗證每一刻都是曾被紀錄的，未有空白的虛無。

在最痛的當下，五感都已保護性地暫時封閉，真正的痛都是在痊癒的時候。像駱以軍直到現在才肯微微揭開那段過去，或許邱妙津的死亡給了她的青春深而長的傷口，也或許完好無缺。總要在毫無知感的時候，才能以冷靜自持的旁觀角度檢視那段過去，進而發覺一些在當下因痛而盲目的真相。

但要到什麼時候才會變得毫無知感。直到現在還是在痛裡喊痛。

反覆這幾年來早已清楚飄浮在心中的棉絮都化作沉重的桑麻狠狠墜落，那何不就以這批桑麻對人呢？若連現在這個心硬的自己都要否定，那就真真正正不復存在了。試著去接受現在的自己，也去理解他人，並非事事都要替別人尋個理由好欺瞞自己，只要明白並且接受現況就好。

既已不再柔軟，就別為過去心狠的裂痕悲泣哀悼。那時碎得太深，碎片散迭各處早已拼不完全，但，把殘缺隱藏起來也能繼續行走，這世上的所有人都一樣。自己並不是唯一獨特，僅僅作為普通的存在。

去年的時間過得緩慢卻快速，慢在那一層層的時間流剪影，竟可以完整地堆疊出同一個樣貌，連折線也分毫不差；快在已堅忍地走過的昨日，而必須遙望過去才能回憶。

翻了去年和前年寫的日記，剪影又鮮活起來。我已走過兩年，而影子卻仍停留在原處繼續作祟。影子就待在影子的角落裡吧，我的光明已無法趨趕我的枷鎖，且朝著與影子不同的方向前進。再回首已看不見角落。